Вицове

---

-Пиер, вие преминахте през цялата йерархия на тази фирма. Реших от днес нататък да заемете второто по важност място в управлението на фирмата. Какво ще кажете?
-Благодаря, татко.

---

Подчинен започва разговор с шефа си:
-Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
-Точно затова работите от толкова време.

---

-При нас е толкова студено, че онзи ден водата замръзна още във въздуха и не падна на земята.
-Но това противоречи на физичните закони!
-Сигурно и те бяха замръзнали.

---

Американец и българин обикалят пазара. Българина сочи ябълки:
-Това са хубави български ябълки.
-Това не е нищо. У нас ябълките са два пъти по-големи.
След метри виждат домати:
-Виж доматите. Хубави са нали?
-Това у нас се води за второ качество!
На следващата сергия са изложени любеници. Американеца пита:
-А това какво е?
-Грах, бе, български грах!

---

Руснак отива при чукчите да изучава начина им на живот. На втория ден той и един чукчи вземат пушките и тръгват на лов. След 30 километра виждат мечка. Чукчито взема една пръчка и я удря по носа. Бясна, мечката почва да ги гони. След повече от километър тичане, руснака се сеща: "Защо бягам, като имам пушка?", сваля пушката и застрелва мечката. Дотичва чукчито и казва:
-Ти си луд? Как ще носим тази мечка още 29 километра?

---

Вожда на племето отива и пита шамана:
-Какво ще е времето утре?
-Хубаво, подходящо за лов.
Вожда си тръгва, а шамана започват да го глождат съмнения. Още същия ден той отива при близкия метеоролог и го пита:
-Какво ще бъде времето утре?
-Хубаво.
-Добре, а как с тази апаратура откриваш това?
-Виж какво -аз нищо не разбирам от апаратурата. Обаче видях, че цялото индианско село се готви за лов.

---

-На младини исках да стана моряк.
-И защо не стана?
-Защото съм много разсеян. Кой знае какви бих ги направил на кораба.
-А сега какво работиш?
-Аптекар съм.

---

-Какво стана с дъщеря ти?
-За жена я искаха журналист и доктор.
-И кой спечели?
-Доктора. Тя се омъжи за журналиста.

---

Млад мъж иска ръката от бащата на годеницата си. Бащата пита:
-Ти можеш ли да издържаш семейство?
-Разбира се!
-Това е прекрасно. Ние сме шестима.

---

Мъж и жена тичат към гарата, но изпускат влака.
-Това е заради теб. Поне един час се гримираш!
-Виж какво, аз сгреших, че те послушах, защото ако не бяхме бързали толкова, сега нямаше да чакаме следващия влак толкова много!

---

Жена прави сладки за първи път в живота си. Тя и мъжът и ги опитват. Тя казва:
-Скъпи, колко ли биха ми дали, ако започна да ги продавам?
-Може би десет години, но без никакво право на обжалване!

---

Двама приятели паднали в едно блато.
-Тук има страхотни комари! Ще пипнем малария. -казва първият.
-Не се притеснявай. До утре ще сме се удавили.

---

На конкурс за прокопаване на голям тунел се явяват американска, френска и българска фирми. Основният въпрос е какво отклонение дават фирмите при срещата на двата ръкава. Американците:
-Ние гарантираме отклонение от 1 метър! Французите:
-Ние можем да постигнем отклонение 35 сантиметра! Българите:
-Ако двата ръкава не се срещнат, ще прокопаем два тунела!

---

При главния архитект тичешком влиза бригадир:
-Половината от къщата се срути!
-Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?

---

Парашутист скача за първи път. По пътя надолу той не може да си отвори парашута. Вижда човек, който лети нагоре и го пита:
-Как се отваря този парашут?
-Не знам, аз съм сапьор...

---

Мъж пита жена си:
-Ти виждала ли си един долар, толкова смачкан, че нищо не е останало от него?
-Не.
Тогава мъжът смачква един долар и го показва.
-Ти виждала ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
-Не.
Мъжът смачква и банкнота от сто долара.
-Ти виждала ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
-Не.
-Отиди в гаража да видиш!

---

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:
-Мъжът ми! Загърни се в чаршафа и се престори на статуя на Моцарт!
Влиза мъжът и нарежда на жената да направи нещо за вечеря. Докато тя е в кухнята, той се приближава до статуята и казва:
-Ела да хапнем, онази вечер пет часа стоях като Бетховен и знам какво ти е.

---

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:
-Мъжът ми! Бързо в гардероба! Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля няколко костюма той се съзира натрапника. Любовника бързо казва:
-Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

---

Програмист умира и се изправя пред Свети Петър. Той му казва:
-Ти имаш право на избор между Рая и Ада.
Програмистът гледа Рая-спокойствие, всички свирят на арфи и са насядали на пейки. Веднага след това гледа и Ада-купон, огън, всички се веселят, много красиви момичета, дива музика и ритми. Програмистът отсича:
-Искам в Ада!
Отваря се една врата и той пада във врял казан. След първата минута той се провиква:
-Свети Петре, какво е това, къде са обещанията?
Свети Петър му казва:
-Знаеш как е -демо версия!

---

-В моята практика клиентите се стремят да получават най-малкото.
-Любопитно! Какво практикувате?
-Наказателен съдия съм.

---

Адвокат съветва клиент:
-Най-доброто, което можеш да направиш е да се върнеш при жена си.
-Интересно. А кое ли е най-лошото според вас?

---

След катастрофата двамата шофьори се събуждат в една и съща болнична стая.
-Извинете, ние с вас не сме ли се виждали вече? -пита единият.
-Съмнявам се -отговаря другият. -Ако се бяхме видели, сега нямаше да сме тук!

---

При известен адвокат идва голям престъпник. Той сяда на стола, дъвчейки тютюн.
-Искам да се разведа с жена си.
-Лесна работа -отвръща адвоката.-Ще ви струва 150 долара.
-Какво!? Та аз имам човек, който се наема да застреля жена ми само за 50 долара.

---

Гражданин влиза в полицията.
-Изчезна жена ми! Ето снимката и. Моля, потърсете я! Друг гражданин поглежда снимката и казва:
-Заслужава ли си?

---

Срещат се двама крадци. Единият пита:
-Свободен ли си днес?
-Да, за втори път вече.

---

-Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. -адвокатът се обръща към своя клиент.
-Миналият път се отървахте на косъм.-Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...

---

Отчаян съпруг телефонира в полицията:
-Изчезна жена ми. Моля, организирайте търсенето и! На другия ден отново звъни в полицията:
-Преустановете търсенето.
-Защо? -пита дежурният.-Намерихте ли я?
-Не, просто размислих.

---

-Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
-За какво ти е притрябвал?
-Да го питам, как е успял да запали мотора.

---

-Осъждан ли сте и преди?
-Да. Но това беше много отдавна, преди двайсет години.
-И какво сте правили от тогава?
-Бях в затвора.

---

-Вие сте толкова щастлив човек -имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката...
-Да, но ми липсва алиби.

---

В Чикаго трима гангстери току-що са обрали една банка и тичат навън, където техен съучастник трябва да ги чака със запалена кола. Щом ги вижда, съучастника започва да им маха с ръка:
-Бързо, бързо изчезвайте!
-Къде е колата?
-Откраднаха я!

---

В затвора докарват нов затворник.Шефът го пита:
-За какво си тук?
-Убих жена си. -отговаря радостно затворникът.-Най-после съм свободен.

---

-Защо човекът на съседната маса прави толкова отчаяни гримаси?
-Откраднали са му портмонето.
-А ти откъде знаеш?
-В джоба ми е.

---

Разпит на пиян шофьор в полицията. Следователят.
-Прибрахте ли колата в гаража след катастрофата?
-Отчасти...

---

-Обвиняеми, осъждан ли сте и преди?
-Да, господин съдия.
-За какво?
-Блъснах глава в стената.
-Но това не е наказуемо.
-Да, но не беше моята глава.

---

Студент по право стои пред професора. Оня му задава въпроса:"Що е грешка от юридическа гледна точка?"
-Грешка е да се възползваш от незнанието на друг и да му причиниш вреда.
-Дайте пример!
-Ето на! Например вие се възползвате от незнанието ми и ми пишете двойка.

---

-Моля, посъветвайте ме как да задържа съпруга си!
-Опитайте да споделите неговите интереси. какво го интересува?
-Високите блондинки.

---

Подсъдим се обръща към съдията:
-Няма закон без вратичка.
-Прав сте, но не забравяйте, че тази вратичка най-често води към затвора.
-Но, господин съдия, аз не вярвам, че в затвора ще ме превъзпитат.
-Откровено казано, аз също не вярвам, но нека все пак опитаме...

---

На маскен бал една дама се оплаква на приятелката си:
-Онзи господин постоянно ме преследва, просто не зная как да се отърва от него. Приятелката:
-Само си свали маската...

---

-Не ми върви с жените и това си е... Първата ми жена умря, втората ме напусна, а третата нито ме напуска, нито мре...

---

-Ако тук, в затвора, имаш добро поведение, всяка неделя ще ти разрешаваме по половин час свиждане с твоите приятели.
-Няма нужда. Всичките ми приятели са тук.

---

Тя:
-Сега, след като се оженихме, мога да ти призная, че едното ми око е стъклено. Той:
-Нищо, скъпа. И диаманта, който ти подарих, е стъклен...

---

-Три години аз и съпруга ми бяхме много щастливи.
-А после?
-После той се завърна от тригодишно пътуване...

---

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
-Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
-Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
-Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...

---

Диваци хващат загубил се в джунглата турист. Вожда нарежда да го вържат в една колиба и да го опекат за празника на племето. Вечерта наклаждат огън и връзват туриста на шиш. Вожда поставя един дивак да го върти и да наблюдава как се пече. След малко вожда идва и вижда, че дивака върти шиша с все сила. Той пита:
-Върти го бавно, за да се опече равномерно.
-Не може, като го въртя бавно, той яде от картофите...

---

Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва:
-Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас?
-Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата" и си тръгнаха, без да слязат.

---

Заекът взел заплата и решил да почерпи вълка. Влязъл в кръчмата и поръчал една водка за него и една кола за вълка. Следващия месец поръчал две водки за себе си и две коли за вълка. Разгневен вълка изчакал заека отвън и го пребил от бой. На третия месец заека влязъл в кръчмата и казал:
-Две водки за мен и една кола за вълка, защото като се напие не знае какво прави...

---

Едно момиче чака на среща приятеля си. След 15 минутно закъснение той идва запъхтян и казва:
-Представи си, излизам от входа и виждам, че трима бият един човек. Как да не помогнеш?
-Добре, добре, и какво стана?
-Как какво, пребихме го...

---

Руснак убеждава американец да си купи Москвич:
-Автомобила е много луксозен и престижен.
-А колко харчи?
-Освен това това е най-подходящия цвят.
-Добре, колко харчи?
-Ще ви дам 20 процента отстъпка.
-Ще ми кажете ли най-после колко харчи?
-А вие защо биете негрите?

---

Руснаците и американците се разоръжават напълно. Американците си оставят обаче една ядрена ракета. След един месец американският президент нарежда да я изстрелят срещу Русия. На руския президент докладват:
-Москва е разрушена, има 5 милиона жертви.
-Изстреляйте ответна ракета.
-Ами, ние имаме само една ракета, направена от гума.
-Добре, изстреляйте я! След 20 минути докладват на американския президент:
-Ню Йорк е разрушен, досега има 5 милиона жертви.
-Защо "досега"?
-Ракетата продължава да подскача...

---

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пренощуват на палатка в гората. През нощта Шерлок Холмс казва:
-Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?
-Да, утре времето ще бъде хубаво.
-Не, Уотсън, нещо друго?
-Ами, нека да видя...
-Не, Уотсън, откраднали са ни палатката.

---

Едно негърче решило да се боядиса в бяло. Намерило пакет брашно и се овъргаляло цялото. След това отишло при майка си и казало:
-Мамо, аз съм вече бял!
-Какво си направило? Цапаш всичко, което пипнеш! Негърчето се обидило и отишло при баща си:
-Татко, аз съм вече бял. Бащата го видял и също го смъмрил. Тогава негърчето казало:
-Ей, от 10 минути съм бял и вече мразя негрите...

---

Един милиционер си купил книга. Друг видял заглавието и попитал:
-Какво е това "Логика"?
-Това е нещо много просто -сега ще ти покажа. Ти имаш ли рибки?
-Да.
-Значи обичаш животните?
-Да.
-Значи обичаш и хората?
-Да.
-Тогава обичаш и жените?
-Разбира се.
-Това значи, че не си хомосексуалист!
Впечатлен и втория милиционер си купува книгата. Среща го началника му и пита:
-Какво е това "Логика"?
-Виж, шефе, ти имаш ли рибки?
-Не.
-Тогава си хомосексуалист!

---

Двама полицай стоят на едно кръстовище. При тях идва чужд турист и пита на съответния език:
-Говорите ли английски?
-Не.
-Говорите ли френски?
-Не.
-Говорите ли немски?
-Не.
Туриста казал нещо и си тръгнал. Единият полицай казал на другия:
-Виж какво, трябва да научим чужди езици.
-Ами, няма никакъв смисъл. Този като знаеше пет езика пак не се оправи...

---

Американец, французин и руснак решили на проверят кой може да изпие най-много водка. Предложи ли им една чаша. Всички я изпили. После им предложили и цяла бутилка. И това изпили. На третия тур им предложили кофа с водка. Американецът и французинът се отказали. Руснакът помолил за 5 минути усамотение. След 5 минути излязъл и изпил цялата кофа. На другия ден го попитали:
-Ти какво направи за тези 5 минути.
-Аз не бях сигурен, че ще мога да я изпия и за да не се изложа пробвах една кофа насаме.

---

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец. За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин. На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става. Излязъл механика и казал:
-Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак.

---

Един човек отишъл на доктор с оплакване, че му посинява глезенът. Докторът му предписал лекарство. След няколко дни човека пак отива при доктора и казва, че явлението продължава. След консултация с наложило долната част от крака да се ампутира. След месец пациентът отново дошъл при лекаря. Той го прегледал и попитал:
-А бе, на теб да не ти пускат дънките?

---

Известен гангстер среща окръжния прокурор:
-Добър вечер.
-Та нима сега по обед е вечер?
-Абе, когато ви видя, ми притъмнява пред очите!

---

Адвокат говори в съда:
-Господин съдия, ако човек е бил осъждан осемнадесет пъти досега, то той не е престъпник!
-А какъв е според вас?
-Колекционер на присъди.

---

Лекар предписва на пациентката си зелени, сини и червени хапчета и й казва да ги пие с по една чаша вода.
-А от какво точно страдам, докторе? -пита пациентката.
-Организмът ви е обезводнен.

---

В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.
-Веднага отстъпете на жената! -възмущава се един от пътниците.
-Ами ако не стана?
-Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

---

Младеж гостува в къщата на банкер с три дъщери. След няколко месеца бащата му изпратил писмо: "Вие сте съблазнили дъщеря ми. Ако сте джентълмен, оженете се за нея!" Младежът веднага отговорил: "Джентълмен съм. За коя да се оженя?"

---

Стьопкин и Сидеров дават кръв за анализ. Когато резултатите станали известни, медицинската сестра казала:
-Стьопкин, във вашата кръв има седемдесет процента спирт! Сидоров започнал да се смее, но сестрата го прекъснала:
-А вие не се смейте -във вашия спирт изобщо не беше намерена кръв!

---

Свещеник укорява художника:
-Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
-А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?

---

-Господин Браун, да не сте болен?
-Откъде накъде?
-Ами вчера ви видях да излизате от аптеката.
-Интересно какво ли щяхте да кажете, ако ме бяхте видели да излизам от гробището?

---

Човек потъва в морето и крещи:
-Хелп, хелп!
По брега върви мъж и възмутено говори:
-Ама че глупак! Докато всички са се учили да плуват, той се е занимавал с английски!

---

Чукча се оплаква на доктора:
-Синът ми нищо не яде -нито хляб, нито месо, нито масло.
-Защо?
-Защото няма.

---

Фотограф казва на известна манекенка:
-А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

---

-Докторе, сърби ме цялото тяло.
-А след като се изкъпете?
-Първия месец не ме сърби, но след това пак започва...

---

-Колко е часът?
-Спря ми часовникът.
-Погледни тогава слънчевия часовник в градината.
-Но сега е посред нощ!
-Че ти нямаш ли фенерче?

---

В нощната тъмница човек със сълзи на очи умолява срещнат:
-Ако ми дадете неколкостотин долара, то вие ще спасите живота на един уважаван човек.
-Ако имате предвид себе си, то дълбоко грешите! Вие направо имате вид на бандит!
-Аз имам предвид вас!
-Вероятно е ужасно да си куц! -казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
-Така е, мадам...
-Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
-Много по-лошо! -въздъхва просякът.
-Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци... Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
-А защо не си купи билет и за връщане?
-Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет. 2007 Пиян на улицата пита минувачите:
-Извинете, къде се намира другата страна на улицата?
-Отсреща.
-Я не ме баламосвайте! Отсреща ми казаха, че е тук!
-Извикайте Джон на телефона!
-Джон го няма, какво да му предам, като се върне?
-Предайте му петстотин долара. Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си.
-Къде сте роден? -пита го чиновникът.
-В Париж.
-Значи сте французин?
-Не, моите родители са датчани.
-Но вие сте родени във Франция, следователно вие сте французин.
-Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета? Младеж влиза в църквата да се изповяда:
-Грешен съм, отче.
-С коя сгреши, сине мой?
-Не мога да и кажа името.
-С жената на кмета или с жената на градския съдия?
-Не, не с тях.
-А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
-Не, и с нея не съм.
-Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
-Какво стана?
-Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки. По бреме на съветско
-китайския конфликт в китайския щаб разработват нападение над Съветския съюз. Главнокомандуващият казва на генералите:
-Значи малки групи от по пет милиона ще пресекат границата. Авиацията ни няма да може да участва, защото вятърът духа от руска страна.
-А няма ли да нанесем танков удар?
-Танковия удар е невъзможен
-танкистът се разболя. 2107
-Знаеш ли, че нашите съседи се развеждат?
-Но защо? Такава симпатична двойка... И кой е виновен?
-Мъжът, естествено: върнал се един ден по-рано от командировка... В кабинета на лекаря влиза девойка.
-Съблечете се! -казва лекарят.
-Защо? Боли ме ухото
-възразява тя.
-В такъв случай сте сбъркали кабинета
-аз съм очен лекар
- казва той. Млада жена купува риза на мъжа си.
-Каква искате? -пита продавачът.
-Като моята ли?
-Може... -казва дамата.
-Само че да е по-чиста и изгладена.